include_once("common_lab_header.php");
Excerpt for Faq Blagues by , available in its entirety at Smashwords

This page may contain adult content. If you are under age 18, or you arrived by accident, please do not read further.



FAQ Blagues



By

Mohamed Barakath Shahul Hameed



Copyright © Mohamed Barakath Shahul Hameed 2018

































"Monsieur, m. mike mange mon gâteau d'anniversaire. Comment dois-je l'arrêter? ”

“Demande-lui cette question “Qu'est-ce que vous mangez? 100 fois”



"les étudiants, vos examens sont au coin de la rue.”

“Quel coin? De droite ou de gauche?”



"pourquoi trempe-t-il du polo à la menthe dans l'eau?”

“Il est de jouer au water-polo.”



“ne vois-tu pas que tu as été viré du club?”

“Désolé, je viens de subir une opération des yeux.”



“Les soldats sont condamnés à l'emprisonnement à vie.”

"pourquoi?”

“ils ne peuvent même pas lire une simple phrase qui dit “rendez-vous seulement si vos balles s'épuisent.”



"kevin boit du café 8 fois par jour. N'est-ce pas mauvais pour sa santé?”

"vous le vendez à 1000 personnes par jour. Qu'avez-vous à dire à ce sujet?”



“Qui est votre professeur préféré?”

“Mme Ouvert Mathilde.”

“Elle explique tout en détail.”



"pourquoi les poissons portent-ils des casques?”

"parce que les poissons se cachent du satellite falling rouge.”



“Ne jamais dire non à moi?”

“Je sais.”

“Je vous ai dit de ne pas dire non.”

“Bien sûr, je sais.”

"eeeeeeeeeeeeeee.”



“Êtes-vous au courant de la nouvelle politique? Pouvez-vous me dire à ce sujet?”

“oui, je le suis, l'ancienne politique dit de ne jamais suivre une nouvelle politique si elle est ancienne.



“La nouvelle politique dit ignorer la vieille politique.”

“Qui a créé cette politique?”

"notre président, m. poole see.”



“Hey, avez-vous reçu mon SMS?”

“non, je vérifie toujours mes e-mails.”



“Quel est votre nom?”

"oh lim picks.”

“Où allez-vous?”

“Je suis aller aux jeux Olympiques.”



"pourquoi les dinosaures cherchent-ils des lézards à manger?”

“Ils sont à la diète.”



"pourquoi m. ice est-il toujours en contact avec le spécialiste de la vue?”

"il veut mettre des lentilles de contact.”



“Les alpinistes sont à la recherche de leur drapeau.”

“Où sont-ils la recherche?”

"ils sont au pied de la montagne.”



“Il m'a insulté.”

“Que voulait-il faire?”

“Il m'a dit d'épeler le mot "insulte" en face de ces petits enfants.”



“Qu'allez-vous cuisiner pour le déjeuner?”

“je te le dirai après avoir déjeuné chez toi.”



"tôt ou tard, david démissionnera de son poste.”

“Qui va le remplacer?”

“M. De La Journée De Blé”

“Qui est-il?”

"c'est le frère jumeau de david.”



"maman, père m'a dit d'écrire un poème.”

"copie des lettres de mon ex fils.”



“Le voleur souffre d'amnésie.”

“Ce qui s'est passé?”

“Il a oublié de laisser un indice.”



“Qu'est-ce que le lézard dire à l'abeille?”

“Qu'elle est la langue est liée aujourd'hui.”



"pourquoi les stylistes vont-ils au cimetière?”

“ils veulent copier les dessins de ce que les fantômes portent de nos jours.”



"m. place cherche un bon endroit?”

"il veut manger un burger sans vêtements.”



"mets ta chemise invisible.”

“C'est ce que je suis à la recherche pour les 2 dernières heures.”



“les scientifiques s'efforcent de trouver le nouveau virus?”

“Quel est son nom?”

"microscope.”



“Quand est votre anniversaire?”

"feb 30.”



“Quel âge êtes-vous maintenant?”

“L'âge de 5 ans.”

“Quoi, vous regardez comme vous êtes âgé de 20 ans.”

"mais je n'ai fêté mon anniversaire que 5 fois.”



"fils, ta mère veut que tu deviennes médecin.”

“Pourquoi est-il Papa?”

“Qui sait de quoi est-elle de la souffrance?”



"pourquoi le premier juge pense-t-il si profondément?”

"il ne sait toujours pas qui est le véritable criminel.”



"pourquoi m. bamboo porte-t-il un petit pistolet?”

"il échangea sa mitrailleuse contre un pistolet.”



“Chéri, je t'aime tellement. Voulez-vous m'épouser?”

"cela dépend de votre performance de ce soir.”



“Où est le nouveau dentifrice?”

"m. vampire l'a volé pour ses soins dentaires.



“Je ne veux pas d'excuses de vous.”

"ne t'inquiète pas, je n'ai pas de stock de toute façon.”



“Le prix de l'or est la prise de vue.”

“c'est pourquoi ma femme est si heureuse de peser son collier en or.”



“Je n'ai pas besoin de votre aide.”

“Que voulez-vous me faire?”

"retirer de l'argent de votre compte, régler ma dette et signer ces documents de caution.”



"notre hulk local se peint en rouge.”

"pourquoi?”

“Il a juste mangé trop de piments rouges.”



"docteur, ma copine m'accuse d'avoir volé son sac à main de luxe.”

“Pourquoi me dites-vous de cette affaire?”

“je viens de vendre ce sac à main à votre infirmière.”

“Je vais appeler la police.”

"mais docteur, votre infirmière est en fait la femme d'un policier.”



“l'ingénieur discute avec le nouveau dessinateur.”

"pourquoi?”

“le nouveau dessinateur a dessiné un ancien bâtiment existant.”





"pourquoi le tigre se gratte-t-il si fort?”

“Il veut être libre à partir de bandes.”



“Pourquoi le magasin de mode bondé?”

“Un groupe tribal a envahi le magasin pour de nouveaux vêtements.”



"où est le dernier cd audio?”

“c'est au bas du pack de 10000 cd.”



“le styliste se dispute avec le mendiant.”

"pourquoi?”

"parce que les vêtements du mendiant sont plus déchirés que ceux du couturier.”



"pourquoi tu m'envoies des lettres d'amour même après mon mariage?”

"je veux juste que tu te souviennes du mot "divorce".”



"il y a sept ans, sept prisonniers se sont évadés de prison.”

“Où sont-ils maintenant?”

“Six remis mais on est toujours pas pris.”

“Qui est-il?”

“Il est le gardien de prison.”



“L'OVNI est d'entrée de notre ville.”

“est-ce qu'il a un visa valide?”



“Pourquoi allez-vous à la piscine?”

“Aujourd'hui est le jour du scrutin.”



“la poule blanche couve des œufs noirs.”

"pourquoi?”

“Il avait une histoire d'amour avec un noir corbeau.”



"chérie, je vois du feu dans tes yeux.”

"ne t'inquiète pas, je ne fumerai plus.”



"pourquoi garde-t-il ces objets chez lui?”

“Ce sont ses articles de ménage.”



"pourquoi cet officier est-il toujours habillé comme d'habitude?”

“Il est un agent des douanes.”



“Pourquoi êtes-vous les gars sortait vos langues?”

"nous avons gagné le marathon de 1 km.”



“Il est très exigeant.”

“Ce qui s'est passé?”

“il veut même que son adresse et son numéro de portable soient imprimés sur le brouillon de la demande.”



"pourquoi est-elle toujours dans la salle de bain?”

"elle est conceptrice de salle de bain.”



“Je l'ai vu. Il était grand.”

“Qu'avez-vous vu?”

"sa machine masculine.”



“Le directeur est en colère contre le cascadeur.”

"pourquoi?”

"le cascadeur a refusé de sauter d'un mur d'un mètre.”



“Vous ne devez pas mettre sur le rouge à lèvres.”

“Alors, quoi?’

"mets des lèvres collantes.”



“je ne veux pas de tirelires sur ce plateau.”

“Alors, de quoi avez-vous besoin d'directeur?”

"de vrais gros porcs moches, vous comprenez?”



“Qu'est-ce que la durée de ce film?”

"320 minutes.”

“Pourquoi est-il si long?”

"le méchant du film refuse de mourir.”



“ce film est sur le tsunami.”

"où va-t-on tourner ce film?”

“100 kilomètres sous la mer.”



"c'est un directeur systématique.”

“Pourquoi dites-vous donc?”

"il épelle toujours le mot action et couper.”



"ne raconte plus cette histoire à personne.”

"pourquoi?”

“c'est déjà dans les magazines de cinéma.”



“Monsieur, nous avons besoin d'un dinosaure pour cette scène.”

“De le changer pour un cheval.”

“mais nous avons vraiment besoin d'un dinosaure; ce film s'appelle jurassic bark.”



“l'actrice ne coopère pas avec le réalisateur.”

“Ce qui s'est passé?”

"elle pleure avant même d'appliquer de la glycérine.”



"m. le producteur, j'ai besoin d'un paiement pour mon rôle.”

"mais je ne te vois nulle part dans le film.”

“j'ai été le 240ème pilote de la course automobile.”



“il n'arrête pas d'éternuer, même par ce temps chaud.”

“est-ce parce qu'il a réalisé le film intitulé air conditioner?”



“nous présenterons les granny awards le 30 février 2018.”



"ce caméraman est islandais.”

“je vois, c'est pour ça qu'il nettoie même sa caméra avec des glaçons.”



“L'actrice de soutien est très favorable.”

“Pourquoi dites-vous donc?”

“Elle a même payé pour la bobine de film.”



“nous sommes en train de recréer le film titanic.”

“Quel est le nouveau titre?”

"tight tonic.”



"que fait le scénariste au sommet du camion de marchandises?”

“Il est en train de décharger des histoires.”



“Ce qu'est un bon vampire!”

“il ne boit même pas de chili ketchup.”



“Nous avons pour le contrôle de cette émeute.”

“Obtenir le contrôle à distance.”

“Les émeutiers sont fatigués.”

“oui, ils lancent maintenant seulement des balles de papier à la police.”



"pourquoi donne-t-on des boissons fraîches à l'entrée du cineplex?”

“Le film est trop chaud pour voir.”



“N'allez pas près de cette maison hantée.”

“Qui est à l'intérieur?”

"m. hunter.”



“La sorcière et l'assistant se marient aujourd'hui.”

“Où sont-ils maintenant?”

“Le mal du Diable Hall, #13 Avenue de Sang, Plein de Croissant de Lune.”



“Pourquoi le script d'animation s'envoler?”

“Eh bien, il était sur le volant.”



“c'est notre donneur habituel.”

“Quelle est sa profession?”

“c'est un draculateur.”



"ma tête tourne après avoir écouté ton histoire.”

"c'est pourquoi on l'appelle 360.”



“Nous avons découvert une nouvelle planète. Qu'allons-nous le nom?”

"puisque vous les idiots l'avez trouvé, nommez-le planète fluke.”



“Quand avez-vous aller à l'école?”

“Il y a 20 ans. j'ai fait une distinction à la maternelle à cette époque.”





"il y a de la pollution atmosphérique dans l'espace.”

"pourquoi?”

"l'astronaute a pété en marchant sur la lune.”



“Le dentiste sera le héros de notre nouveau film.”

“Quel est son caractère?”

"il tire les dents de ceux qui font l'injustice.”



"pourquoi ce boîtier est-il de couleur bleue?”

“c'est là que les disques blue ray sont créés.”



“La salle est pleine d'abeilles. Nous ne pouvons pas aller sur le jeu.”

"demandez aux joueurs d'attraper des abeilles à la place. Il serait plus intéressant pour les spectateurs.”



"docteur, j'aime épouser le frère de votre sœur.”

“Qui est-il?”

"c'est toi, idiot.”



“Où va votre 3ème mariage?”

“Cela dépend de qui mon idiot de mari.”



"le satellite tombe vers la lune.”

"pourquoi?”

“Il était attiré par la lumière de la lune.”



“La mer est agitée aujourd'hui. Nous allons éviter de se baigner.”

“Puis faire quoi?”

“Aller à la pêche en mer profonde.”



“cet enfant a mangé tous les chocolats tout seul.”

“je vois, c'est pour ça que sa couleur de peau devient marron chocolat.”



"le voleur et le voleur discutent de leur avenir en prison.”

“Que vont-ils faire après leur mise en liberté?”

“Publier un livre intitulé: Comment échapper sans se faire attraper!”



"docteur, je ne peux pas arrêter de péter. Attendre médecin, où allez-vous?”

"désolé, m. patient, je suis allergique à cette fumée invisible.



“le costumier est plein de nouvelles idées.”

“c'est pourquoi je l'ai vue dessiner sur tous les vêtements de sa garde-robe.



"je t'ai dit de changer de sonnerie, pas de numéro de portable.”



“Docteur, votre ordonnance est très ancienne. vous prescrivez toujours ce médicament pendant de nombreuses années.”

“Quoi faire! Je sais seulement ce médicament.”



"passagers à bord du vol xrated, s'il vous plaît ajuster vos propres ceintures de taille, porte supérieure et inférieure. le vol est sur le point de s'éjecter.”



"es-tu heureux de ta vie de couple?”

“Il est heureux avec sa. Je suis heureux avec le mien.”



"docteur, cet homme m'embrasse depuis deux mois.”

"laisse-moi lui injecter kiss no injection.”

“Aura-t-il des effets secondaires?”

“Oui, bien sûr. il va commencer à embrasser ta sœur à la place.”



“La solution à ce problème n'est pas connu.”

“Quel est le problème?”

"problèmes habituels.”



“Avez-vous rencontré un assoiffé de sang, fou, laid, méchant vampire?”

“Oui, c'est mon patron.”



“Qui a volé votre montre au poignet?”

“M. Secondes.”

“Ce que sur votre téléphone mobile?”

“Monsieur le MMS.”

"qui est le connard stupide qui a volé mon arme?”

"mme anal bang”



“Pourquoi tenez la caméra vidéo si étroitement?”

"on m'a dit de capturer la vidéo”



"excusez-moi, mon chat traverse une période difficile.”

“Quel est le problème?”

“Tous les rats sont en grève.”



"mme smith, votre mari a avalé une balle de mite.”

"ce qui éliminerait son problème de mauvaise haleine”



“Quand sera le prochain tsunami?”

"quand m. et mme jeremy pètent ensemble.”



“Qui vous a donné un permis de conduire?”

"m. accident.”



“Parlez-moi avant de faire quoi que ce soit. Ne comprenez-vous?”

"mais tu viens de me dire de me taire et de faire mes devoirs.”



“Pourquoi avez-vous abandonner la lutte?”

"j'ai été baisé avec un tournevis de lutte pendant un match.”



"docteur, je deviens fou de jour en jour.”

"bois mon sirop de folie, tu seras complètement fou en 30 minutes.”



"docteur, ma douleur à la jambe me tue.”

"ok! Je vais appeler la police immédiatement.”



“Docteur, s'il vous plaît remplacer mon cœur.”

“Pourquoi, quel est le problème avec elle?”

“il ne bat pas vite même si je vois une dame nue.”



“Docteur, mon mari est un sadique.”

"il applique de la glycérine pour me faire pleurer.”



"docteur, je veux être chanteur de pop, que dois-je faire?”

"avalez des pop corns.”



"où est la clinique clean?”

"c'est dans dirty drain street.”



"docteur, pourquoi me rétrécis-tu?”

“Je suis juste de l'abaissement de l'âge.”

"docteur, mes yeux sortent à chaque fois que je vois de grandes choses courbes.”

“je vois, je pense que tu as besoin de gouttes pour les yeux.”



“Docteur, ce criminel est réticent à dire la vérité.”

"ne vous en faites pas, je vais creuser son nez pour la vérité.”



“Lavez-vous les cheveux avec cette huile pour les cheveux.”

“Quel est-il fait?”

"c'est fait de poux et de pellicules.”



“Docteur, ce patient refuse de s'évanouir.”

"dis-lui de sentir mes chaussettes, il sera dans le coma”



“Êtes-vous en mesure de voir les étoiles?”

“Docteur, vous ne le croirez pas. je vois un astéroïde qui vient vers vous.”



"docteur, pourquoi retirez-vous mon soutien-gorge?”

"je veux vérifier qui est dans ton cœur, moi ou mon ennemi?”



"pourquoi le docteur dort-il à la pharmacie?”

“Il a juste prescrit des comprimés de couchage.”



“Vous aurez le diabète bientôt.”

“Mais, docteur, je suis en très bonne santé.”

“oui, bien sûr, mais vous restez près d'une plantation de canne à sucre.”



“Docteur, mon aisselle cheveux deviennent gris.”

“Aller et le colorant.”

"quoi! tu veux que je meure pour cette affaire?”

"je t'ai dit de teindre les aisselles.”



"docteur, mon père tousse du vin.”

“Que voulait-il manger plus tôt?”

“Le raisin noir.”



"docteur, j'ai collecté des fonds pour mon opération cardiaque.”

“Comment avez-vous relancer?”

“J'ai utilisé les cordes.”



"docteur, je suis amoureux de ma fille.”

“Dont la fille? La mienne ou celle de ma femme?”



"docteur, pourquoi donnez-vous les premiers soins au dernier patient?”

"parce qu'elle porte le non.1 tshirt skin tight.”



“Docteur, mon opération?”

“Forte de 12 à minuit.”

“Pourquoi à ce moment?”

“mon maître buveur de sang veut vous dire adieu en personne.”



“Docteur, puis-je négocier les frais d'hospitalisation avec vous?”

"oui, s'il vous plaît allez à la salle de chaise électrique.”



"le prince épousa enfin la princesse. comment est mon histoire docteur?”

"demande à ton prince de visiter ma clinique une seule fois. Je déteste ses tripes.”



"docteur, mon oncle a disparu dans le triangle des bermudes. Aide-moi à le retrouver.”

“Pourquoi devrais-je? Il a déjà payé moi plus que suffisant.”



"je suis choqué de voir ton orteil amputé.”

“Ce n'est pas la mienne. C'est la vôtre.”



"chers chirurgiens, l'opération d'aujourd'hui sera jurassique.”

"pourquoi?”

“Vous serez d'exploitation en direct d'un dinosaure.”



“Monsieur, ma création est un énorme succès.”

“Qu'avez-vous de créer, de toute façon?”

"l'injection de rien.”



“les enfants étudient très dur pour les examens.”

"qui les a changées?”

“Médecin De L'Échec.”



“Ouch! ne me mords pas le nez.”

“j'essaie juste de te débarrasser des taches noires sur le nez.”



“Docteur, mon bébé est moi coups de pied.”

“c'est pourquoi je t'ai dit de ne pas tomber enceinte sans me consulter.”



"docteur, il y a 10 ans, ma soeur a avalé une bague en or.”

“Que voulez-vous me faire maintenant?”

“Opérer sa et récupérer la bague. Le prix de l'or a augmenté.”



“Docteur, j'envie votre stéthoscope.”

“Je vous remercie, mais pourquoi?”

“Sa forme est juste comme votre pénis.”



“Puis-je avoir un rendez-vous, docteur?”

“Quel âge avez-vous?”

"18”

“Aucun.”

"pourquoi?”

“je ne consulte que les mères expérimentées de plus de 35 ans.”



"docteur, ma séance de physiothérapie est déjà terminée. Pourquoi êtes-vous de l'eau bouillante?”

“Je veux verser sur vos pieds.”



"docteur, je suis un patient cardiaque. Me donner quelques bons conseils.”

"mangez du poulet rôti tous les jours, buvez de la bière, fumez des cigarettes, commandez un cercueil et, si possible, achetez

concession funéraire.”



“Ne jamais mentir à un médecin.”

“Je ne suis pas mentir. Je suis juste de ne pas dire la vérité.”



“Docteur, je suis blessé.”

"remplissez d'abord ce formulaire d'enquête.”



“Docteur, mon mari est impuissant. Je veux tomber enceinte.”

“Quel est le problème? Il suffit de venir à ma maison sur Févr 30.”



“le joueur de football attrape des abeilles.”

"dis-lui de payer mes honoraires ou je lui troue la balle.”



“Docteur, j'ai été coincé dans l'ascenseur pendant une heure.”

“Qui était avec vous à l'époque?”

"mme swineflu.”



"mon amour pour vous est vrai, docteur.”

"laissez-moi xray votre cœur pour confirmer.”



“Docteur, allez-vous m'opérer ce dimanche?”

“Pourquoi, en ce dimanche?”

“J'ai fixé mon enterrement rendez vous lundi.”



"mes sentiments de esp deviennent vrais de nos jours.”

"quelle est votre dernière esp?”

“Vous allez être en prison.”



"docteur, je vous ai acheté un chameau.”

“Pourquoi avez-vous acheter un chameau?”

“Votre prochaine visite à domicile est dans le désert.”



"chacun de vous doit obéir à la règle du docteur.”

“Quelles sont les règles?”

“Payer avant de tomber malade.”



“Docteur, sont ces aiguilles stérilisées?”

“Oui, j'ai reçu ces aiguilles de Mercure.”



"ma copine manque de sex-appeal. Est-il un médicament?”

“hmmm.....demandez-lui de changer de copain.”

“Docteur, quel est votre symbole préféré?”

“Symbole Plus.”

"docteur, que seriez-vous devenu si vous n'aviez pas étudié la médecine?”

“Faux médecin. m. b. b. s. p. hd. D. G. O”



“Pouvez-vous deviner ma maladie?”

"pas de maladie phobie”



"pourquoi changez-vous de médecin tout le temps?”

“Personne ne comprend vraiment mon transexuelle qualités.”



"docteur, je me suis coupé le doigt en coupant des légumes.”

“Amener les légumes pour moi. J'ai besoin d'une preuve.”



“Docteur, ma langue est absurde.”

"lèche une encyclopédie.”



“cela n'a pas d'importance même si vous n'avez pas payé mes honoraires.”

“Pourquoi docteur?”

“J'ai déjà volé de vos reins.”



“Docteur, pourquoi avez-vous l'air si fatigué?”

“j'ai appliqué du ciment sur le cœur brisé de ma copine.”

“Docteur, êtes-vous fou?”

"non, je suis fou + fou + malade mental.”



"c'est un miracle. Elle s'est réveillée du coma.”

"dis-lui de payer ses factures post-coma.”



“Docteur, vous avez une petite poitrine.”

“Mais j'ai un GRAND cœur.”



“je prendrai des mesures sévères si vous continuez à fumer.”

"quelle action docteur?”

“Je vais le fumer à la place.”



"effectuez-vous l'opération pile?”

“non, je n'effectue que l'accumulation de fichiers.”



"papa, maman, j'ai réussi mes examens de maternelle.”

“Oh fils, nous sommes fiers de vous.”

“Merci mais quand vais-je recevoir ma nouvelle vraie voiture comme cadeau?”

"monsieur, vous devez obtenir un passeport international?”

“Pourquoi devrais-je? je voyage en montgolfière maison.”



“N'est-il pas de télécharger le logiciel?”

“Non, il va vers le bas pour charger le logiciel.”

“Ma copine m'a piqué sur ma poitrine.”

“Vous avez fait quoi alors?”

"j'ai piqué ses tétons à la place.”



"docteur, pourquoi me donnez-vous une date?”

"je veux que tu réussisses le test du mouvement.”



“Détendez-vous, patient à se détendre.”

"je passe un médecin urinaire, pas relaxant.”



“c'est ma 100ème opération illégale et infructueuse.”

“Est-il? Venez vous permet de rechercher les plus idiots.”



“Ce médecin a menti.”

“Que voulait-il dire?”

“Qu'il est un vrai type de médecin.”



“Le médecin est à creuser la boue?”

"pourquoi?”

“il trouve son thermomètre perdu.”

“le docteur entre par effraction à la clinique!”

“N'est-ce pas que sa clinique?”



"m. patient, avez-vous des problèmes?”

“Non, je suis juste en train de péter bruyamment.”



“Docteur, je ne peux pas en croire mes yeux. Vous êtes si mince.”

“Suis-Je? frotte tes yeux, je suis si grosse.”



“Docteur, j'ai écrit un testament.”

“Quand allez-vous l'activer?”

“Après votre décès.”



“où est la sonnette d'entrée de votre clinique?”

"c'est au dernier étage, dernière chambre.”



“Quand le médecin de libérer le patient?”

"il sera libéré après avoir reçu ses frais funéraires.”



“Tous les patients hospitalisés sont devenus fous.”

"pourquoi?”

"la clinique s'est transformée en asile psychiatrique.”







“la voiture du docteur est en réparation.”

“Où est-il maintenant?”

“C'est dans la pègre.”



"docteur, mon copain m'embrasse tout le temps.”

“Juste discontinues de ses lèvres.”



"pourquoi tu bois du ketchup tomate?”

“Je veux augmenter mon niveau de sang.”



"qu'est-ce que le docteur cherche à utiliser un binoculaire?”

“Il est à la recherche pour le virus.”



“Mon entreprise est en baisse.”

"ne vous inquiétez pas, je vais tirer vers le haut en utilisant mon stéthoscope.”



“Pourriez-vous me montrer le chemin des toilettes?”

“C'est 2kms à partir d'ici.”

“L'oublier; je vais faire pipi ici.”



"pourquoi les patients s'enfuient-ils du service?”

“le traitement du docteur est trop chaud.”



"comment avez-vous passé vos examens médicaux?”

“J'ai utilisé le crayon et le pinceau.”



“Avez-vous un compte face book?”

“non, j'ai mon visage dans mon livre de comptes.”



“Il est le plus recherché de la personne.”

"pourquoi?”

"parce que personne au monde ne pense ou ne se soucie de lui.”



“Je suis malade et fatigué de vous.”

“Est-ce vrai? Je vous suggère de prendre un peu de repos avant de me gronder.”



"qui survivra en 2018?”

"m. mayan et son équipe le feront.”



“Êtes-vous résoudre le problème?”

“Non, je vais avoir de la difficulté à tir à l'oiseau.”



"papa, ton annonce passe enfin à la télé!”

“Fils, aller et d'éteindre le TÉLÉVISEUR. Ce n'est pas moi. C'est votre grand-père il y a 30 ans.”



“Est-il vrai que vous avez capturé les terroristes?”

"oui, je l'ai capturé avec cette caméra.”



“Il s'est rendu à la police sans aucune raison.”

"pourquoi?”

“La police n'avait aucune raison de l'arrêter.”

"que fait-il au sommet de la tour de téléphonie cellulaire?”

“il essaie d'avoir un signal.”

“Mon bébé pleure beaucoup. Que dois-je faire?”

“Donnez-lui cri remover sirop.”



“Qui est votre favori lieu de vacances?”

“La tache solaire 2018.”



“Vous m'avez menti. N'avez-vous pas?”

“Non, j'ai simplement avalé la vérité.”



“La pratique des examens sont en cours. Que faire ensuite?”

“Brûler le laboratoire de chimie.”



“Elle déteste poser des questions. Vous en pensez quoi?”

"j'aime répondre aux questions.”



"depuis combien de temps êtes-vous en fauteuil roulant?”

"depuis le jour où tu m'as volé ma fausse jambe.”



“Cette crème glacée a 24 couches.”

“Savez-vous comment manger?”

“Manger de la dernière couche de la première.”



“le réalisateur n'a pas fini le film.”

"pourquoi?”

"le titre du film est ‘never ending story’.”



“Pourquoi le bébé pleure?"

“Le bébé médecin juste assis sur le bébé.”



"hé, m. vampire, pourquoi ne suces-tu pas du sang?”

“Je vais avoir de la bouche de l'ulcère de médecin.”



“Pourquoi la fusée lancée depuis le désert?”

“les astronautes sont allergiques aux vagues.”



"pourquoi emmène-t-elle toujours son chat partout où elle va?”

“Elle était une ex-mannequin.”



“les pirates se sont rendus à la police."

"pourquoi?”

“Tous les passagers à bord sont sourds, muets et aveugles.”



“Monsieur le Voleur, veuillez vous brossez les dents. lave-toi la bouche et ne dis que des mensonges. ok!”









“Les gars, nous avons trouvé le trésor.”

“Où était-il?”

“c'est dans le gros cul de cet éléphant.”



"pourquoi le chien policier est-il mort?”

“il reniflait les sous-vêtements sales et dégoûtants du voleur.”



"l'infirmière a 90 ans. La remplacer.”

"ok! je demanderai à sa sœur aînée de la rejoindre.”



"je t'ai dit d'ajouter du sucre à ton thé.”

“Mais docteur, je suis souffrant de diabète.”

“Qui s'en soucie? En tant que médecin, je dois gagner de l'argent en permanence.”



“Docteur, j'ai envie de vomir. Doit-Je?”

"oui, paie 10 $pour vomir.”

“Non merci. je vais vomir dans les toilettes de la clinique.”

"pour ça, tu dois payer 20$.”



"docteur, arrêtez d'admirer votre injection créative, je vous montre mes fesses depuis 10 ans.

minute.”



"docteur, mon ami me harcèle toujours.”

"dites-lui de manger des comprimés anti-brutes régulièrement.”

“je veux que tous mes patients écoutent attentivement. à partir de demain, votre contrôle quotidien

avoir lieu qu'une fois par an.”



"docteur, quelqu'un a guéri ma blessure à l'aine hier soir. Était-ce vous?”

“Non, c'était la photocopie de moi.”



"ne me forcez plus, docteur, je mange mes médicaments 23 fois par jour.”

"mais 24 est mon chiffre porte-bonheur, m. patient.”



“Les comprimés que vous m'avez donné ont déjà expiré.”

“je ne peux pas vous prescrire de nouveaux comprimés parce que vous avez une maladie ancienne.”



"apportez-moi tous vos dossiers médicaux des 50 dernières années.”

“Pourquoi docteur?”

“je crée une collection d'albums de mes patients.”



"docteur, je vous ai dit que j'avais besoin d'un certificat médical, pas d'un certificat de décès.”

“Mon chien est d'avoir de la diarrhée.”

“Qu'est-ce qu'il mange?”

“Il a mangé votre journal.”



"va te laver les pieds avant d'entrer dans cette pièce.”

“Mais, je ne vois pas d'eau ici.”

"allez dans l'étang voisin.”

“Où est-il?”

“c'est à 1 km d'ici.”



“La folle, les gens vont avoir une réunion.”

À quelle réunion?”

“tout est une question de santé mentale.”



“Comment puis-je m'inscrire à ce programme?”

"obtenez un passeport et voyagez jusqu'ici.”



“Ne pas me mettre dans le pétrin.”

"ok! Je vais mettre le trouble sur vous.”



“Quand serai-je payé?”

"lorsque votre abonnement expire”



"qui vous a grondé?”

“Le visage de mon père dans mon rêve”



“Ce qui fait de vous un célèbre pilote?”

“J'ai toujours peur des passagers à bord.”



“Comment avez-vous rembourser la dette?”

“j'ai simplement dit son temps de remboursement fort et ils se sont enfuis.”



"je te remercie, voleur, d'avoir volé ma chaîne.”

"pourquoi me remerciez-vous?”

"la chaîne était attachée à mon cou depuis mon enfance.”



"mesdames et messieurs, vous allez voir une dame nue.”

“Ne pas l'annonceur sais que nous sommes tous aveugles?”



“Quel degré êtes-vous?”

“je tiens un thermomètre qui lit 101 degrés fahrenheit.”



“Êtes-vous en mesure de se réveiller tôt le matin?”

“oui, seulement si je rencontre un fantôme.”



"que ferez-vous lorsque le 21 décembre 2012 arrivera?”

“je ferai de mon mieux pour rester au même endroit.”

"le fantôme est venu jusqu'ici pour te voir.”

"pourquoi?”

“Il voulait vous rappelons que vendredi prochain, vous devez vous joindre à eux définitivement.”



“Pourquoi est-il chasser le facteur?”

“Il a oublié de mettre un point à la fin de la lettre.”



“Quelle heure est-il maintenant?”

“Regarde mon téléphone cellulaire. C'est en dessous de mes chaussettes.”



“Je suis à la recherche de M. vendredi.”

“tu ne sais pas qu'il est mort vendredi dernier?”

“Comment est-il mort?”

“Il a essayé de faire frire un poisson, mais il a échoué.”



"aurez-vous du succès dans la vie?”

“Bien sûr, si mon livre a plus de téléchargements.”





fin




Download this book for your ebook reader.
(Pages 1-32 show above.)